БОЕВЫЕ КОТЫ Попался мне забавный рассказ и захотелось поделиться, всех остальных наших товарищей по развлечению думаю тоже позабавит. P.S. Если баян , то пардон.
читать дальше -А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке. - Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане
противоположную стенку ангара. - Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе? - Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие. - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала
на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно
драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в
дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре
лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в
яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало
красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо. - Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов,
вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - А что входит? - удивился Президент. - Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их
можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно,
приземляются на все четыре лапы. Всегда. - И все? - А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный
пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же. - Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают? - Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти
оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу
релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА
КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали
зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет
кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой
черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер. - А... А им не больно? - робко спросил Президент. - А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно,
похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не
надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я
лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной
формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут! - Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в
вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты
жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового
кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич
широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого
кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным
моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят. - А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую
шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый
тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент. - О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок
Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут
носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья. - А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои
кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася,
командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь
выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят. - А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими
веяниями. - Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об
острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр. - Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются? - если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же
отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью. - В каком смысле? - не понял Глава Государства. - Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и
обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого
имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном,
они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов... - Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной
группровки, что, впрочем, одно и тоже? - Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул
Генерал. - И они тоже этим гордятся? - А как же, - кивнул Генерал. - Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства. - Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные
молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу. - Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась
сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в
полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того,
посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не
выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты
ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент. - О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье
вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба. - Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше? - Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит? - Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент. - Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения. - Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба. - У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят. - ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент. - Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят
куда-нибудь в поиск. - То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо. - Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе... - Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало! - Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут
мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.
Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому
вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там? - Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные,
одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких
движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот.
Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще
четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент. - ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще
трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал. - Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко? - Да рядом. - Пойдем, мне надо выпить.
Думаю, не имеет смысла лишний раз описывать, сколько радости и удовольствия приносят в наши дома животные! Но также ни для кого не секрет, что, заведя домашнего любимца, кроме чистого наслаждения его обществом мы приобретаем и массу обязанностей, а порой и проблем. Одна из них хорошо знакома всем без исключения владельцам кошек – испорченная мебель, обои, обивка… кошки, видите ли, точат когти. И делают это, начиная с самого раннего возраста и на протяжении всей жизни. Отучить от затачивания коготков кошку невозможно – этот процесс заложен в ней так же крепко, как и другие инстинкты. Когти у кошек растут всю жизнь, как и человеческие ногти. На коготке образуется «чехольчик» из ороговевшей чешуйчатой ткани. Он мешает кошке, и она царапает подходящую поверхность, освобождаясь от него. Почему они это делают? Кошки по своей природе – в первую очередь, хищники. И их главное оружие, кроме зубов – когти. А оружие всегда должно быть «заряжено», то есть хорошо заточено. В природе кошки ведут очень активный образ жизни – много бегают, лазают по деревьям, цепляясь когтями, и в процессе этого когти стачиваются естественным образом. Но, кроме этого, кошки преследуют затачиванием когтей в определённом месте и ещё одну цель. Так они метят территорию. Дело в том, что на подушечках лап, между пальцами располагаются железы, вырабатывающие секрет, обладающий запахом. Это можно сравнить с метками мочой. Помимо оставляемого запаха, метками служат и следы царапин, и остающиеся на месте заточки отмершие коготки. Также кошки очень любят поцарапать что-либо просто для удовольствия. Когда проснутся, это как своеобразная гимнастика – размяться, потянуться всем телом, зацепившись когтями. И после еды они от души тянутся, всё также используя когти. Как уберечь дом от следов когтей? С момента приручения кошек и до наших дней человек придумал самые изощрённые способы решения этой проблемы. Но далеко не все они кажутся МирСоветов гуманными. Самые жестокие и неразумные: удаление когтей и подрезание сухожилий. Удаление когтей (онихэктомия). Звучит вполне безобидно, но только если не знать, что скрывается за названием. У кошки удаляются не просто когти, а по одной крайней фаланге каждого пальца. Она, конечно, не сможет сама рассказать вам о своих ощущениях, но не сложно догадаться, что кроме непривычного дискомфорта кошка может испытывать и такие «радости жизни», как нарушение походки, осанки, а возможно, и фантомные боли. Да-да, ведь она подвергается ничему иному, как ампутации! Подрезание сухожилия пальцевого сгибателя (тендонэктомия). Представьте, что в основании вашего запястья делается надрез, и извлекается кусок сухожилия, отвечающего за сгибательный рефлекс. Так и при этой операции – кошка физически больше не сможет выпустить свои когти. Удобно? Для вашей мебели – да. Но для животного это сродни серьёзной травме на всю жизнь. У неё больше никогда не будет нормально двигаться сустав, людям с такой дисфункцией дают инвалидность. И когти, которые по-прежнему будут расти, она уже никак не сможет точить самостоятельно – их периодически должен будет подстригать хозяин. «Мягкие коготки» – так называются силиконовые колпачки, которые крепятся на каждый коготь при помощи специального клея. Хватает их на несколько недель, затем нужно снять накладки, подстричь кошке когти (ведь всё это время она не могла их стачивать), и наклеить новые. Этот способ можно считать наиболее гуманным, наряду со стрижкой когтей. Стрижка когтей. Обстригаются когти не так, как ногти человека. То есть не до подушечки пальца, а только самые кончики. Когти у кошек устроены так, что в них проходят и нервные окончания, и кровеносные сосуды. И их можно повредить, пытаясь подстричь покороче. Все перечисленные методы лишают кошку возможности поцарапать что-либо, но не желания сделать это. Она по-прежнему будет скрести лапками, как будто точит когти. Важно, что, лишив её когтей, вы тем самым существенно ограничите её возможности. Кошке будет не так интересно играть – она же не сможет вцепиться в игрушку. Ограничится и её возможность передвижения. Кошки весьма подвижны, перепрыгивать с предмета на предмет излюбленное занятие. А прыгая, они цепляются за поверхность. Вопреки расхожему мнению, что кошка всегда приземляется на четыре лапы, это не так. И она может получить травму, сорвавшись при прыжке со шкафа на шкаф, потому что нечем было зацепиться за угол. Каждый вправе сам решать, какой способ выбрать. По мнению МирСоветов, не придумать ничего лучше, чем предоставить кошке существовать сообразно своей природе. А проблема изодранных обоев и мебели решается при помощи специальных приспособлений для затачивания когтей. Когтеточки или когтедралки в широком ассортименте представлены в зоомагазинах. Они могут представлять собой дощечки, обитые ковровым или тканевым покрытием либо столбики, обмотанные верёвкой. Выбор велик, но мы советуем сделать такое приспособление своими руками. Помимо существенной экономии средств – а подобные аксессуары, как правило, недёшевы – вы получите возможность выбрать нужный размер, покрытие, которое придётся по вкусу вашей кошке, и отделку, чтобы конструкция вписалась в ваш неповторимый интерьер. Делаем когтеточку Делается когтеточка достаточно просто. Даже не обязательно приобретать в магазине материалы. Вполне подойдёт то, что завалялось у вас на балконе, в гараже, на даче. И при том, что вы купите всё необходимое, самодельная когтеточка обойдётся вам гораздо дешевле. Необходимые материалы. В первую очередь понадобятся: доска, брус или кусок пластиковой трубы, а также доски или толстая фанера для основания и полочек-лежанок. Покрытие можно сделать из подручных материалов, например, из остатков ковролина. У меня был старый ковёр и обычная доска длиной немногим больше метра.
В строительный магазин стоит наведаться, если вы решите не оббивать когтеточку, а обмотать её верёвкой. Лучше всего подойдёт пеньковый канат. Синтетика будет скользить, хлопковая верёвка быстро разорвётся при постоянном применении. Пенька прочнее, да и её льняные волокна, выдираемые кошкой, тоньше хлопковых и не так заметны. Вот так, виток за витком, обматывается вся поверхность пластиковой трубы, которую можно купить в любом хозяйственном магазине:
Если же вы предпочтёте, как и я, покрытие цельным полотном, то лучше всего выбрать ковёр с плетёным основанием, а не клеевым, как на современных недорогих половых покрытиях. Плетение ковров очень прочное и удобное для царапания и лазания. И обивать когтеточку лучше как раз изнаночной стороной ковра наружу! На фото хорошо видно, что ворсистая поверхность ковра достаточно гладкая, а обратная сторона – прочная и идеально подходит для цепляния коготков. Следите, чтобы направление плетения шло поперёк поверхности когтеточки!
Имеет право на существование и такой вариант, когда устанавливается простой деревянный брусок безо всякого покрытия. Можно даже декорировать помещение – ствол дерева и как декор, и как когтеточка-лазалка! Определяемся с размерами. Диаметр и длина зависят от того, передвижная будет когтеточка или стационарная, прикреплённая к стене. Передвижная, естественно, ниже, зато стационарную можно сделать любого размера. Если есть возможность, то чем больше, тем лучше. Кошки очень любят зацепиться когтями, вытянувшись во весь рост, а также полазать, «побегать» по стенам. Приступаем к работе. Для начала столбик нужно отделать покрытием. Проще всего обтянуть ковровой тканью деревянную доску, ковёр на неё просто прибивается или крепится саморезами. Не забудьте, что материал должен быть туго натянут, сверху расположите обработанный край ковра, а обрезанный край под него.
Обматывая брусок пенькой, также следите за натяжением, и закрепляйте витки через каждые 10-15 см скобой из гвоздя или специальным хомутиком. Теперь готовый столбик передвижной когтеточки нужно закрепить на основании. Оно должно быть достаточно тяжёлым для устойчивости. Стационарную когтеточку-лазалку крепим на расстоянии минимум в 20 см от стены. На вершине её устанавливаем полочку-лежанку, её можно обить тем же ковровым покрытием, но уже ворсом наружу. У меня был остаток ковролина, как и на полу, где я установила когтеточку. Получился почти комплект:
Заслуживает внимания и самый простой вариант когтеточки – настенная, когда на стену крепится кусок ковролина, ковра, гобеленовой ткани и т.д. Не забудьте только закрепить края рейками или подвернуть, чтобы они не «махрились». В моём варианте края просто подвёрнуты.
Вот такой мини-комплекс и для точения коготков, и просто для удовольствия полазать получился у меня:
Теперь подходим к следующему, не менее важному вопросу. Как приучить кошку драть когти там, где положено? Для начала дайте кошке понять, что нельзя это делать где попало. Хорошо, если у вас ещё котёнок, малыша проще приучить к чему угодно. Если же ваша кошка уже взрослая, ей трудно будет понять – почему раньше было можно драть диван, а теперь нельзя. Итак, застав кошку на месте преступления, зашипите на неё, повторите громко, не без крика «Нельзя!». И тут же отнесите к когтеточке. Возьмите её лапки, поставьте на поверхность когтеточки, слегка нажмите на подушечки, чтобы она выпустила коготки.
Можно сбрызнуть когтеточку валерианкой или специальной кошачьей мятой из зоомагазина для привлечения кошки. Не забывайте каждый раз, когда кошка подходит к когтеточке, хвалить её. Заметьте места, где кошка чаще всего царапает обои или мебель, и поставьте когтеточку туда. По мере привыкания вы постепенно передвинете её в то место, которое сочтёте подходящим. Нравятся кошкам игрушки, подвешенные на когтеточки, особенно на высокие, за ними можно с удовольствием взбираться. Только учтите, что подвес ни в коем случае нельзя делать из лески или синтетики. Из-за гладкой фактуры они легко затягиваются, как петля, а это опасно! Не лишним будет иметь в доме не одну когтеточку, а несколько, расположив в местах, где кошка уже привыкла царапать поверхности, например, возле её спального места. Тогда она, проснувшись, уже не побежит «на зарядку» к вашему дивану, ведь собственный «тренажёр» рядом. Часто бывает и так, что кошка быстро понимает назначение когтеточки и начинает её использовать, но при этом не забывает и о других привычных местах. В таком случае, будем искать способы, чтобы отучить точить когти там, где нельзя. Нужно либо на время закрыть туда доступ, либо, если это невозможно, попытаться испортить кошке удовольствие царапать то, что не следует. В зоомагазинах продают специальные ароматизированные средства-отпугиватели. Они действуют, но есть и недостаток – быстро выветриваются, их приходится наносить иногда не по одному разу в день. Точно так же действуют дешёвые «ядрёные» одеколоны – их запах отпугнёт кого угодно, но тоже быстро выветривается. Можно смазывать поверхности уксусом, лимоном, эфирными маслами. Здесь вам придётся действовать почти вслепую, методом проб и ошибок выясняя, на что сильнее реакция кошки. Многие котовладельцы также дают советы обмотать на время угол мебели марлей – кошке не понравится, что в ней запутываются когти. Или заклеить низ стены двусторонним скотчем – приклеиваться лапами тоже не по нраву кошкам. А можно поступить проще и прибить на излюбленную часть стены ту самую настенную когтеточку. Главное, не забывать о том, что невозможно облегчить себе жизнь, не приложив труда. Немного усилий – и ваш питомец будет точить коготки там, где вы сочли дозволенным, и считать, что он сам выбрал место. Удачи!
Наша новая знаменитость. Сегодня ездил вносить залог. Заодно запечатлел для семейного альбома. Правда, приличных фото получилось очень мало из-за шустрого характера кота: он постоянно пытался уползти, и почти все кадры получились размытые. Вот когда Ян купит 7D, тогда сможем фотографировать нашего зверя, что бы он ни вытворял.